从小到大，不乏有人用害羞、温柔、脾气好等词来形容我。在没遇见她之前，我也一直是这么以为的。

       她是我已经被绝交的闺蜜。

       仔细想想，她也曾对我进行评价过。

       她说，我向来都是一个君子之交淡若水的人。

       可就是这样一个淡若水的人，在友情中的占有欲中渐渐迷失自我，在一次又一次的争吵中被愤怒与委屈裹挟，在最后

听到她说要绝交时，抬起了右手，挥向她的脸庞。

       声音轻轻的，像是珠玉掉落的声音；但也重重的，成为我们之间再也无法跨越的鸿沟。

       怎么会这样呢？任外人看来，从来脾气很好的我，怎么都不会是做出扇人耳光行为的人，更何况面对的是自己很好

很好的朋友呢？

       而在观察身边那些和我一样很乖的女孩时，我竟发现我们身上反而有着比别人更多的“叛逆”。

       一向很听家人话的，这次无论如何也不愿接受家人安排的工作，与其大吵一架之后，就选择开始投递简历，物色岗位。

       一向性格软弱的，在遇见了服务员恶臭的服务态度之后，公然回嘴，并找到了经理进行投诉，捍卫了自己的权利……

       她们都是平时看起来不会做这种事情的人，似乎遇见这样的事情，忍气吞声才是常态，可她们偏偏没有选择这样的方式。

       于是我不禁产生了这样的思考：为什么不爱发脾气的人，攻击性却往往更强？出现这种现象的原因又是什么呢？

       1.  身体从未忘记，它以另一种形式存在

       美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚女士提出了四种不一致的沟通姿态：讨好、指责、超理智、打岔。

       在人际关系中，当我们处于讨好型位置时，我们内心的身体姿态是蹲着的，右手会伸向前方，头微微仰视，做出乞求的姿态。

       处于指责型位置时，我们会左手叉腰，右手伸出食指，做出批评Ta人的姿态。

       处于超理智型位置时，我们会双手交叉，抱于胸前，做出讲大道理的姿态。

       处于打岔型位置时，我们会背过身去，四处游荡，表现出毫不关心的样子。

       此外，还有一种一致型沟通姿态，这种姿态的人愿意真实地表达自己的感受，同时又考虑到Ta人与情境。其身体姿态

是双手摊开放于身体两侧。

       也许你已经发现，那些不爱发脾气的人往往处于讨好型的位置，Ta们的姿态始终是蹲着的，所表现出来的自尊状态

是较低的。

       Ta们并不敢轻易改变自己的沟通姿态，因为害怕无法承受姿态改变之后的结果。

       但人倘若一直处于蹲着的姿态的话，势必是很累人的。而一次又一次的妥协与退让，让Ta们得以找到“理由”与能

量，去支撑Ta们站起来，而这种姿态又往往去向了指责或是打岔。

       且如果Ta仍想维系关系的话，这种指责或打岔的姿态往往只存在于一瞬间。

       当攻击性释放结束，Ta们便又会回到一开始蹲着的姿态。

       比如无论如何也不接受家里安排的工作，作为一向听话的人，Ta在与人交往的过程中总是会看人脸色，处于讨好的

位置，姿态始终是蹲着的。

       但是家人的紧逼与强硬的态度为Ta站起来提供了一种能量，一种理由：是我的家人没有尊重我的想法，我是有理的，

我可以站起来。

       于是Ta内心的小人便站了起来，左手叉腰，右手伸出食指，做出批评的姿态，和家人大吵一架，释放出了自己的攻

击性。

       2.  伤害自我的刀转为刺向Ta人的刃

       Wilkowski认为攻击性行为的反应阶段包括三个具体过程：敌意解释、反刍性注意和努力控制。

       敌意解释是一种自动化的过程，在该阶段，人的愤怒情绪更容易被激活，从而诱发更多的攻击性行为。

       在反刍性注意阶段，个体会表现出对敌意信息的高度关注，以及愤怒情绪的持续增加。处于这个状态当中，个体很

难从攻击状态中抽离出来。

       在努力控制阶段，个体会使用有限的认知资源调节情绪，抑制早期的愤怒和攻击性行为。

       那些不爱发脾气的人，往往是运用努力控制最多的人。

       而文明社会推崇理性，让Ta们更加觉得，发脾气是不好的，所以总是过度地去进行情绪调节。

       但当个体使用的有限的认知资源被消耗殆尽，不再足以支持Ta进行自我情绪调节时，Ta累积的愤怒情绪就会被激活，

从而释放出更多的攻击性。

       比如在高中时期，我的闺蜜是一个人缘很好的人，身边总是围绕着很多的朋友。

       一旦她和别人走近一些，我就会对此进行敌意解释：她更喜欢和别人玩，不喜欢和我玩。

       然后我便开始搜集符合这一解释的信息，也就是反刍性注意。

       比如她有时明明在和我讲话，突然插进来一个人聊天时，她就会不小心把我忽略掉。比如在我面前和别的女生表现的很

亲密等等。

       这个时候我就会开始进行努力控制，因为在我的认知里，她作为我的朋友，这样做也无可厚非。而且她本身也大大咧咧

的，我觉得她也并不是故意的。

       但是次数多了，我的不舒服逐渐开始累积，于是在她提出绝交的时候，我的认知资源不再支持我进行情绪调节，原始的

愤怒被激活，攻击性行为便出现了。

       3.  未被表达的情绪永远不会消失

       弗洛伊德曾说：“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

       一个情绪功能完整的人，本应喜怒哀惧俱全。但如果一个人从未发过脾气，那Ta势必压抑了许多的愤怒和与之伴随的攻

击性行为。

       当这些愤怒愈演愈烈到达一定程度便会爆发。

       这种攻击性往往是显性的，以人的肉眼可以观察到的。

       但是还有一些人的攻击性是很隐蔽的。也正因为隐蔽，所以才让人觉得Ta似乎不爱发脾气。比如冷暴力、隐形PUA、拖延

等等。甚至有的时候，连Ta本人都不曾察觉到。

       因为当我们用意识去压抑攻击性时，我们心里自然会升起一种不满，潜意识便会帮忙“找场子”。

       之所以会出现这种情况，其实是有生理依据的。

       我们进化出了所有灵长动物最大体积的前额叶，负责理性、思考和决策，通过权衡利弊，思考愤怒爆发可能出现的结果，

来克制我们当下的冲动。

       但这种克制需要消耗我们的能量与理性。

       而掌管情绪的边缘系统处于我们大脑的低层级部位，它会形成一种自动化反应，一旦有人触碰到你潜意识里的自我防御机

制，它就会像一颗定时炸弹一样，瞬间爆炸。

       当你试图用前额叶控制它的时候，其实愤怒已经产生了。

       这种控制消耗了我们的理性，我们便无法好好和Ta人进行相处，无意之中可能就会伤害到别人。

       这种情况在恋爱关系中很常见。

       比如一方可能就某件小事产生了不满，故意拖延不回消息，即便对方询问是否生气也会予以否认。其实这种拖延已经在释放

自己的攻击性了。

       甚至可以说，有时候隐形的攻击性要比显性来的更加伤人些。

       1.   沟通姿态扮演

       我们可以看到，沟通姿态的改变对于改善我们的人际关系是有一定帮助的。甚至有的时候，身体的表达来的要比言语更加

强烈与直观。

       所以你可以尝试使用沟通姿态扮演来释放自己的攻击性。

       首先，你可以选择一个能让你信任的人和一个真实的攻击性场景。

       如果你的身边暂时还没有值得信任的人或是觉得这样做很尴尬的话，你也可以选择在脑海中进行想象练习，或是寻求具有

萨提亚学习背景的咨询师进行沟通姿态的扮演。

       然后，扮演真实的攻击性场景。做出当时你与Ta所用到的沟通姿态，并说出当时你对Ta说的话，察觉一下自己做出这种攻

击性行为的感受。

       最后，扮演一致性沟通的场景。

       还是这样的情景，请尝试改变一下你现在不一致的沟通姿态，去向一致的沟通姿态，并尝试说出一致沟通的话语，体会一下

自己现在的感受，和刚刚是否有所不同？

       比如在无论如何也不愿意接受家人安排的工作中，那个女生可能会想象自己左手叉腰，右手指向她的家人，不满地对家人怒

吼道：你们凭什么安排我的人生？然后察觉此时她自己的感受。

       另一面，她的家人也可能左手叉腰，右手指向她：凭我们生你养你，现在正是你回报的时候！

       接着，还是这样的情景，但是她作出了一致的沟通姿态。

       她双手摊开放在身体两侧，伤心地对她的家人说：

       听到你们想安排我的人生时，我感觉自己没有被支持和尊重到。我现在已经有能力独自做我自己想做的事情，我也希望你们

可以告诉我你们不同意的点在哪里。

       最后，也许她会感受到，当她使用指责的沟通姿态时，她一直在说对方如何；而在使用一致的沟通姿态时，她会格外关注自

己的感受，表达自我。

       这样她既“发了脾气”，又换了一种更加心口一致的方式表达了自己的“攻击性”，何乐而不为呢？

       2.  重建我的信念树

       我们每一个人，即便在面对同样的事情时，所作出的反应都不尽相同。

       著名心理学家阿尔伯特·艾利斯认为，出现这种情况的原因是我们每个人看待事件的信念不同，而不是事件本身。

       也就是说，你的情绪并不是由某个客观事实决定的，而是你对这件事的解读决定的。

       所以重建我们的信念树，是很有必要的。

       比如在高中时期，我一看到闺蜜和别人走近，我就会将它解读成比起和我玩，她更喜欢和别人一起玩。

       但真的是这样吗？

       现在想想，她曾经无数次向我承诺我是她最好的朋友，并对我不满她的地方做出了相应的改变。

       也就是说，我的这个信念其实并不是符合事实的。

       但不符合事实，并不是要我们去否认我们自己的感受。

       既然我们产生了这样的感受，一定是有什么未解决的议题在里面。

       但我们要清楚，这是我们的议题，并不是别人的。别人没有义务来承担我们自己的议题。

       再比如说，我总觉得表达这些显得我很斤斤计较，也不想因此闹矛盾，所以就总是憋着这些“攻击性”。

       但这些攻击性真的像我想的一样，一定会给别人带来伤害吗？

       还是像气泡一样，在别人眼中，它只是气泡，只是在扩张我生命的大小？

       3.  寻找扳机点

       一系列的矛盾都有最初的扳机点。找到扳机点，就是释放攻击性的第一步。

       所谓扳机，就是指触及手枪、控制手枪工作的一个开关。当我们扣动扳机的时候，子弹就射出去了。

       所以扳机点也可以称为触发点。

       比如在恋爱关系中，你可能因对方和你在一起的时候总是刷视频而感到很不满，但你又不想发脾气，于是约会时你也一直

看手机。

       回到家之后，又故意拖延不回消息，暗暗较劲，释放着自己的攻击性。

       但这种隐形攻击是很伤害关系的。不仅对方不知道自己做错了什么，你自己的情绪也无法被正确表达。

       所以我们需要找到这次事件的扳机点，其实是对方在和你约会的时候还在刷视频。

       是因为它，才引发了后面你的种种行为反应。

       接下来，你需要尝试在脑海中进行想象，练习释放自己的攻击性，即向对方描述客观事实，说出感受，解释原因，并表示自己

的期待。

       你可以这么说：

       和我在一起的时候，你还在刷视频，我感觉有点生气，因为这让我感觉你并不想和我呆在一起，我希望下次我们约会的时候，你

可以多和我讲讲话，而不是一直盯着手机，可以吗？

       最后，如果对方愿意为你做出改变并满足了你的期待的话，你可以设置一些奖励去正强化Ta的行为。可以是言语上的，也可以

是物质上的。

       攻击代表着毁灭与破坏，同时也意味着创造与新生。接纳我们与生俱来的攻击性，正是接纳生而为人的我们为自我镀上的保护层。

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